Мне семь лет. Окончен первый класс.
Получила доступ к библиотеке. Что тут началось...
Я брала взрослые книги, якобы для отца,
и “глотала” их с огромной скоростью. Не спала ночами. Зарубежная классика эпохи Романтизма, Эмиль Золя, Ги де Мопассан,
- все, что было в библиотеке, поглощалось. От напряжения освоила беглое чтение. Выхватывала моменты остросюжетные.
То, что не нравилось, читала наискось.
Потом позже в ход пошла русская классика,
стихи. В эти годы списывали много запрещенной литературы. Родственница из библиотеки не сжигала ее, и я все тащила в дом,
и читала, читала. Ночью, под одеялом, с фонариком. Это было похоже на болезнь, как изголодавшаяся, читала и не могла
насытиться.
Мать ловила меня за книгами по ночам и
отбирала, рвала, бросала в топку. От этих действий мои желания только разгорались и аппетит рос. Сюжеты книг помогали
развивать новые пути фантазиям.
К десятому классу все люди, что окружали
меня, перестали быть просто людьми, они были героями моих фантасмагорических мечтаний. Они жили и действовали в фантазиях
так, как хотела я. Поле моей игры стало беспредельным. Если кто-то обижал меня, я отыгрывалась тем, что давала ему новое
имя и придумывала новый образ, потом сочиняла жизнь с концом, в котором он, мой отрицательный герой, был разоблачен, и
сожалел о содеянном, и исправлялся.
Здесь вплеталось все, что есть в жизни,
но основой всех сюжетов была ЛЮБОВЬ И СМЕРТЬ. Почему-то у меня получалось, что любовь и смерть неразделимы. А что стало
с моим Богом? Он изменился тоже.
Однажды я решилась спросить у отца, что такое Бог.
Я была еще слишком мала и продолжала верить,
что отец - большой и строгий Бог. Надеялась, что он мне скажет честно, что он и есть Бог. Но отец разочаровал меня.
Он сказал так, что слова его до сих пор звучат в ушах:
“Запомни, Маша, БОГ -
ЭТО ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ СОВЕСТЬ, И ТОТ, КТО ВРЕТ ИЛИ ВОРУЕТ, ТОГО БОГ БУДЕТ ПРЕСЛЕДОВАТЬ ВСЕГДА!”
Когда я однажды совершила воровство,
он устроил мне суд совести, в котором пережила величайшее унижение и стыд. Он же сказал :
“ЗАПОМНИ НА ВСЮ ЖИЗНЬ:
ЕСЛИ ТЫ ВЗЯЛА У КОГО-ТО ЧТО-НИБУДЬ БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ИЛИ ПОПРОСИЛА ЧТО-ТО - ДАЖЕ ХЛЕБА - И ЧЕЛОВЕК ДАЛ ТЕБЕ,
НО НЕ ХОТЕЛ ДАВАТЬ - ТЫ УКРАЛА. ЕСЛИ БУДЕШЬ ИДТИ ПО ДОРОГЕ И БУДЕТ ЛЕЖАТЬ ВЕЩЬ - НЕ ТВОЯ - И ТЫ ВОЗЬМЕШЬ
ЕЕ - ЭТО ВОРОВСТВО!”
Боже, как трудно мне стало жить с таким Богом!
Он не давал мне покоя ни днем ни ночью. Если я что-то врала - потом, идя по улице, чувствовала себя так, как будто все люди
знают, что я это сделала. Да, такого Бога нельзя было любить! Я хотела избавиться от него, но не знала - как. Он преследовал
меня везде.
“Если бы знала, что ты такой, я бы ни за что с тобой не стала разговаривать!”
“Бог, что ты пристал ко мне, как репей!”
“Отцепись!”
“Я не знаю, где ты прячешься теперь.”
“В иконе тебя нет, я знаю это точно.” Это бабушка обманывала меня.
“Во мне нет!”
“В бабушке нет!”
“Так где ты?”
“Покажись! Я хочу посмотреть на тебя!”
Так обращалась я теперь к Богу.
Пыталась обмануть его и даже подкупить. Надеялась, что, если он покажется, схвачу его и утоплю в озере. Привяжу
камень и сброшу, он мне совсем не нравился, и я стала его страшно бояться. Ведь он всегда появлялся в самые
неподходящие моменты, когда хотела сделать что-нибудь не по совести, и его появление я чувствовала. Меня бросало
в жар, и лицо покрывалось пунцовой краской.
Он не давал ни разу сказать мне неправду.
Иногда очень нужно было соврать, но не тут-то было! Он становился за спиной, и жар по позвоночнику сжигал меня, а лицо сразу выдавало.
У меня с ним началась тайная война. Я объявила ему:
“Ну все, я не хочу больше жить с тобой,
раз ты не уходишь, я буду тебя мучить и подстрою тебе столько всего, что ты не выдержишь!”
Война длилась годы. Иногда мне
казалось, что я побеждаю его. Я хитрила. В мыслях думаю: сделаю так и так. Я знала, что он знает мои мысли.
Именно там он и жил. И начинала, например, о чем-нибудь думать так, чтобы ему не понравилось. Это чтобы
разозлить его. А вторым планом имела скрытые мысли, поступить наоборот, чтобы ему было стыдно, что он думает
обо мне так плохо.
Эта борьба была увлекательной,
но очень трудной, как игра в шахматы - думаешь об одном ходе, а в запасе держишь еще два, потом три, а потом
я научилась иметь в кармане мыслей еще пяток. Правда, напряжение было страшное! Потому что это было похоже на
деление сознания на много частей. Но мне удавалось обманывать его! И тогда радовалась и даже прощала ему его
приставучесь и назойливость.
Часто наблюдала, что люди поступают
плохо, врут, воруют - и им хоть бы что! Даже завидовала им, и любила их за то, что они свободны от Бога, а я нет.
Я ощущала себя пленницей, сидящей в камере-одиночке, а все люди гуляют на свободе. Я хотела поговорить, с удовольствием
выслушивала каждого и заметила, что людям это нравится, и они были со мной всегда очень откровенны и рассказывали такое,
чего не говорили даже самим себе.
Но, через время узнала, что мой Бог
сначала будет молчать, как будто его и нет, но в самый неподходящий момент он, как говорится, стал подкладывать мне
свинью, и, по независящим от меня обстоятельствам, он вдруг завладевал моим языком и брякал что-нибудь такое, что мои
друзья - в хорошем случае - обижались на меня, в плохом - я наживала себе врагов.
Или Он - вдруг, неожиданно - завладевал
моим телом и совершал через него определенные действия, результаты которых мне долго приходилось расхлебывать и объяснить
которые я никак не могла людям. Короче - мой Бог был не только хитер, но и коварен.
Так стремилась к дружбе с людьми,
так хотела им нравиться, делала для этого все. Я думала, что, если подружусь с ними, буду их слушать и соглашаться,
может, он оставит меня. Дружба с ним иногда была невыносимой. Страшнее мучителя нельзя придумать.
Но не тут-то было! Он разрушал все мои дружбы. Я орала на него:
“Как ты посмел говорить моим языком?”
“Не трожъ мое тело!”
“Ты изверг!”
На что он, ехидно издеваясь, говорил:
“А кто тебя за язык тянул? Это не я!”
Но я-то знала, что это наглая ложь.
- “А, значит, тебе можно врать,
а мне нельзя?! Позволь хотя бы соглашаться с людьми, я хочу с ними дружить!”
- “Дружи, кто тебе не дает?!”
Тогда я выработала новую тактику, решила,
что почти не буду разговаривать, только кивать головой и вставлять словечки типа - “хорошо, да”. Набор был небольшой,
примерно как у Эллочки-людоедки. И мне показалось, что он ушел. Видно, ему стало скучно.
У меня теперь все люди становились друзьями.
Появились отношения, о которых можно сказать - на короткой ноге. Я смелела. И вот тут-то неожиданно снова появлялся он, я всегда
чувствовала его приближение, я даже закусывала себе до крови язык и зубами зажимала губу, но он был сильнее меня. И вот слово
слетало с языка, и... мои друзья в шоке!
А потом он исчезал. И, если я появлялась снова в компании, -
чувствовала отчужденность и страшное, сосущее под ложечкой одиночество. Он разрушал мои отношения с людьми, оставляя меня незащищенной и одинокой.
И я снова уходила в мир своей фантазии. Но обижалась на него сильно.
Потом уставала от борьбы, и бывали времена, что отдавалась
в его руки полностью. Тогда у меня начинались приступы любви к нему, но как ее выразить? Я не знала, потому что он был для меня призраком.
Тогда снова злилась на него и снова объявляла ему войну и начинала делать все назло. Тогда он ввергал меня в пучину страданий и покидал.
Сначала радость, бурная радость свободы охватывала
меня, и появлялась дикая и необузданная сила. Мне казалось, что, если мне дадут точку опоры, я переверну этот мир.
Но мир перевернуть не удавалось. В самый важный
момент, когда решалось в моей жизни все: как я считала - или пан, или пропал, - он лишал меня этой силы, и опять появлялся, и
снова ломал все мои авантюры.
Не я, но Он не давал мне совершить ничего плохого.
И скоро я поняла, что не я такая честная и неподкупная,
нет, вовсе не я. Я была способна на все. Может быть, даже на самые постыдные и гадкие поступки, но он, мой Бог не давал мне сделать это.
И однажды поняла, что я - ничто, он же - мой Бог, имя которому Совесть, имел надо мной великую власть и всемогущество.
Прошло много лет, пережила тысячи войн с моим Богом
и сейчас, когда пишу эти строки, наступил мир, и я ему очень благодарна за то, что он так берег меня, и хочу пожелать моим друзьям:
“Пусть Бог совести всегда стоит за Вашей спиной и сохраняет Ваши души от тлена.”
И вторым моим Богом, который давал мне огонь и руководил моими
фантазиями, всегда была - Любовь.
Строгие и добрые, справедливые и всепрощающие Боги, - да пребудете вы во мне и в людях вечно!
|