Мне семь лет. Окончен первый класс. Получила доступ к библиотеке. Что тут началось...

Я брала взрослые книги, якобы для отца, и “глотала” их с огромной скоростью. Не спала ночами. Зарубежная классика эпохи Романтизма, Эмиль Золя, Ги де Мопассан, - все, что было в библиотеке, поглощалось. От напряжения освоила беглое чтение. Выхватывала моменты остросюжетные. То, что не нравилось, читала наискось.

Потом позже в ход пошла русская классика, стихи. В эти годы списывали много запрещенной литературы. Родственница из библиотеки не сжигала ее, и я все тащила в дом, и читала, читала. Ночью, под одеялом, с фонариком. Это было похоже на болезнь, как изголодавшаяся, читала и не могла насытиться.

Мать ловила меня за книгами по ночам и отбирала, рвала, бросала в топку. От этих действий мои желания только разгорались и аппетит рос. Сюжеты книг помогали развивать новые пути фантазиям.

К десятому классу все люди, что окружали меня, перестали быть просто людьми, они были героями моих фантасмагорических мечтаний. Они жили и действовали в фантазиях так, как хотела я. Поле моей игры стало беспредельным. Если кто-то обижал меня, я отыгрывалась тем, что давала ему новое имя и придумывала новый образ, потом сочиняла жизнь с концом, в котором он, мой отрицательный герой, был разоблачен, и сожалел о содеянном, и исправлялся.

Здесь вплеталось все, что есть в жизни, но основой всех сюжетов была ЛЮБОВЬ И СМЕРТЬ. Почему-то у меня получалось, что любовь и смерть неразделимы. А что стало с моим Богом? Он изменился тоже.

Однажды я решилась спросить у отца, что такое Бог.

Я была еще слишком мала и продолжала верить, что отец - большой и строгий Бог. Надеялась, что он мне скажет честно, что он и есть Бог. Но отец разочаровал меня. Он сказал так, что слова его до сих пор звучат в ушах:

“Запомни, Маша, БОГ - ЭТО ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ СОВЕСТЬ, И ТОТ, КТО ВРЕТ ИЛИ ВОРУЕТ, ТОГО БОГ БУДЕТ ПРЕСЛЕДОВАТЬ ВСЕГДА!”

Когда я однажды совершила воровство, он устроил мне суд совести, в котором пережила величайшее унижение и стыд. Он же сказал :

“ЗАПОМНИ НА ВСЮ ЖИЗНЬ: ЕСЛИ ТЫ ВЗЯЛА У КОГО-ТО ЧТО-НИБУДЬ БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ИЛИ ПОПРОСИЛА ЧТО-ТО - ДАЖЕ ХЛЕБА - И ЧЕЛОВЕК ДАЛ ТЕБЕ, НО НЕ ХОТЕЛ ДАВАТЬ - ТЫ УКРАЛА. ЕСЛИ БУДЕШЬ ИДТИ ПО ДОРОГЕ И БУДЕТ ЛЕЖАТЬ ВЕЩЬ - НЕ ТВОЯ - И ТЫ ВОЗЬМЕШЬ ЕЕ - ЭТО ВОРОВСТВО!”

Боже, как трудно мне стало жить с таким Богом! Он не давал мне покоя ни днем ни ночью. Если я что-то врала - потом, идя по улице, чувствовала себя так, как будто все люди знают, что я это сделала. Да, такого Бога нельзя было любить! Я хотела избавиться от него, но не знала - как. Он преследовал меня везде.

“Если бы знала, что ты такой, я бы ни за что с тобой не стала разговаривать!”

“Бог, что ты пристал ко мне, как репей!”

“Отцепись!”

“Я не знаю, где ты прячешься теперь.”

“В иконе тебя нет, я знаю это точно.” Это бабушка обманывала меня.

“Во мне нет!”

“В бабушке нет!”

“Так где ты?”

“Покажись! Я хочу посмотреть на тебя!”

Так обращалась я теперь к Богу. Пыталась обмануть его и даже подкупить. Надеялась, что, если он покажется, схвачу его и утоплю в озере. Привяжу камень и сброшу, он мне совсем не нравился, и я стала его страшно бояться. Ведь он всегда появлялся в самые неподходящие моменты, когда хотела сделать что-нибудь не по совести, и его появление я чувствовала. Меня бросало в жар, и лицо покрывалось пунцовой краской.

Он не давал ни разу сказать мне неправду. Иногда очень нужно было соврать, но не тут-то было! Он становился за спиной, и жар по позвоночнику сжигал меня, а лицо сразу выдавало.

У меня с ним началась тайная война. Я объявила ему:

“Ну все, я не хочу больше жить с тобой, раз ты не уходишь, я буду тебя мучить и подстрою тебе столько всего, что ты не выдержишь!”

Война длилась годы. Иногда мне казалось, что я побеждаю его. Я хитрила. В мыслях думаю: сделаю так и так. Я знала, что он знает мои мысли. Именно там он и жил. И начинала, например, о чем-нибудь думать так, чтобы ему не понравилось. Это чтобы разозлить его. А вторым планом имела скрытые мысли, поступить наоборот, чтобы ему было стыдно, что он думает обо мне так плохо.

Эта борьба была увлекательной, но очень трудной, как игра в шахматы - думаешь об одном ходе, а в запасе держишь еще два, потом три, а потом я научилась иметь в кармане мыслей еще пяток. Правда, напряжение было страшное! Потому что это было похоже на деление сознания на много частей. Но мне удавалось обманывать его! И тогда радовалась и даже прощала ему его приставучесь и назойливость.

Часто наблюдала, что люди поступают плохо, врут, воруют - и им хоть бы что! Даже завидовала им, и любила их за то, что они свободны от Бога, а я нет. Я ощущала себя пленницей, сидящей в камере-одиночке, а все люди гуляют на свободе. Я хотела поговорить, с удовольствием выслушивала каждого и заметила, что людям это нравится, и они были со мной всегда очень откровенны и рассказывали такое, чего не говорили даже самим себе.

Но, через время узнала, что мой Бог сначала будет молчать, как будто его и нет, но в самый неподходящий момент он, как говорится, стал подкладывать мне свинью, и, по независящим от меня обстоятельствам, он вдруг завладевал моим языком и брякал что-нибудь такое, что мои друзья - в хорошем случае - обижались на меня, в плохом - я наживала себе врагов.

Или Он - вдруг, неожиданно - завладевал моим телом и совершал через него определенные действия, результаты которых мне долго приходилось расхлебывать и объяснить которые я никак не могла людям. Короче - мой Бог был не только хитер, но и коварен.

Так стремилась к дружбе с людьми, так хотела им нравиться, делала для этого все. Я думала, что, если подружусь с ними, буду их слушать и соглашаться, может, он оставит меня. Дружба с ним иногда была невыносимой. Страшнее мучителя нельзя придумать.

Но не тут-то было! Он разрушал все мои дружбы. Я орала на него:

“Как ты посмел говорить моим языком?”

“Не трожъ мое тело!”

“Ты изверг!”

На что он, ехидно издеваясь, говорил:

“А кто тебя за язык тянул? Это не я!”

Но я-то знала, что это наглая ложь.

- “А, значит, тебе можно врать, а мне нельзя?! Позволь хотя бы соглашаться с людьми, я хочу с ними дружить!”

- “Дружи, кто тебе не дает?!”

Тогда я выработала новую тактику, решила, что почти не буду разговаривать, только кивать головой и вставлять словечки типа - “хорошо, да”. Набор был небольшой, примерно как у Эллочки-людоедки. И мне показалось, что он ушел. Видно, ему стало скучно.

У меня теперь все люди становились друзьями. Появились отношения, о которых можно сказать - на короткой ноге. Я смелела. И вот тут-то неожиданно снова появлялся он, я всегда чувствовала его приближение, я даже закусывала себе до крови язык и зубами зажимала губу, но он был сильнее меня. И вот слово слетало с языка, и... мои друзья в шоке!

А потом он исчезал. И, если я появлялась снова в компании, - чувствовала отчужденность и страшное, сосущее под ложечкой одиночество. Он разрушал мои отношения с людьми, оставляя меня незащищенной и одинокой. И я снова уходила в мир своей фантазии. Но обижалась на него сильно.

Потом уставала от борьбы, и бывали времена, что отдавалась в его руки полностью. Тогда у меня начинались приступы любви к нему, но как ее выразить? Я не знала, потому что он был для меня призраком. Тогда снова злилась на него и снова объявляла ему войну и начинала делать все назло. Тогда он ввергал меня в пучину страданий и покидал.

Сначала радость, бурная радость свободы охватывала меня, и появлялась дикая и необузданная сила. Мне казалось, что, если мне дадут точку опоры, я переверну этот мир.

Но мир перевернуть не удавалось. В самый важный момент, когда решалось в моей жизни все: как я считала - или пан, или пропал, - он лишал меня этой силы, и опять появлялся, и снова ломал все мои авантюры.

Не я, но Он не давал мне совершить ничего плохого.

И скоро я поняла, что не я такая честная и неподкупная, нет, вовсе не я. Я была способна на все. Может быть, даже на самые постыдные и гадкие поступки, но он, мой Бог не давал мне сделать это. И однажды поняла, что я - ничто, он же - мой Бог, имя которому Совесть, имел надо мной великую власть и всемогущество.

Прошло много лет, пережила тысячи войн с моим Богом и сейчас, когда пишу эти строки, наступил мир, и я ему очень благодарна за то, что он так берег меня, и хочу пожелать моим друзьям:

“Пусть Бог совести всегда стоит за Вашей спиной и сохраняет Ваши души от тлена.”

И вторым моим Богом, который давал мне огонь и руководил моими фантазиями, всегда была - Любовь.

Строгие и добрые, справедливые и всепрощающие Боги, - да пребудете вы во мне и в людях вечно!