Сказочный Клуб
        Марии Карпинской
        "ЭНЕРГИЯ"

Внимание!!!

Выходит в свет вторая книга Марии Карпинской "Расскажите мне об Отце" из серии книг "Как Марии ХРИСТА на Земле искала". На сайте размещены ключевые главы из книги.

 

Скачай книгу Марии Карпинской

 

 

          Сегодня на рубеже времён и веков вышла эта удивительная и волшебная книга. Удивительная потому, что писала её Женщина, прошедшая колоссальный Путь души своей.
             И для чего она здесь с нами? Мы, видимо, узнаем это несколько позже, а пока - вперёд, дорогой читатель, в её Волшебную Страну, где всё, что написано ею, вдруг (или не вдруг) начинает рождаться в жизни. Вперёд, на встречу с Учителем, который через облик отца её передал нам свои знания о Мире, Земле и людях на ней.
               Вперёд, на её Корабль, где пассажиры - все мы - жители планеты Земля! Попутного вам ветра!

Лауреат Всесоюзного и Международного конкурсов эстрады, лауреат Международного фестиваля актёрской песни имени Андрея Миронова, актриса театра "Модернъ"

Валентина Игнатьева.

 

Двадцать восьмая глава книги :

ПУТЕШЕСТВИЕ НА ОСТРОВА ФАНТАЗИИ,РОЖДЕННЫЕ ПЕРВОЙ ЛЮБОВЬЮ

КАК ЛЮБОВЬ РОДИЛА ФАНТАЗИЮ.

Радужное детство закончилось неожиданно. Это случилось, когда мне исполнилось шесть лет и мы переехали с матерью и отцом жить в другое место, с горы - в Брянские леса. Бабушка и дедушка остались в нашем стареньком домике, а мы поселились в новом большом доме.

У меня был младший братик, и я должна была сидеть с ним. Не всегда все получалось хорошо при моей рассеянности, и мне попадало от матери каждый день. Бабушкиной улыбки и поддержки лишилась, и защитить меня было некому.

Отец приходил вечером и читал мне взрослые книги. Матери это не нравилось, он никогда не читала книг и считала это бесполезным и вредным занятием. При отце она только ругалась, но, когда он уходил на работу, била меня и пугала: “Только попробуй пожаловаться отцу, я тебя задавлю!”

Я начала понимать, что страдать без поддержки бабушки у меня не получается так, как раньше. Ощутила себя беспомощной и ничтожной. Мать как будто узнала об этой слабости и издевалась надо мной.

Рядом с нашим домом, через луг, жила женщина, которая стала моим первым учителем. У нее был сын Сергей. Он был намного старше меня и играл на баяне, увлекался биологией, собирал лягушек, змей - чего только не было в его доме. Я впервые очень глубоко и серьезно полюбила этого мальчика. Бог во мне рухнул, разбился вдребезги, и я нашла Бога в нем.

Мать учуяла мою любовь к нему, стала каждый день говорить, что я полное ничтожество, сорная трава на поле и страшная уродина, и что зря заглядываюсь на Сережу. Если он вдруг узнает, что я за ним бегаю, он плюнет на меня. Когда пыталась петь, она говорила, чтобы я перестала каркать, как ворона, потому что у меня нет слуха. Мне хотелось танцевать, она говорила, что я делаю это ужасно. После таких утверждений матери, боялась открыть рот, боялась, очень боялась, чтобы кто-нибудь не обнаружил мою любовь к мальчику, и скрывала ее. На это требовались огромные силы, любовь же не пропадала, а наоборот, - росла и становилась сильнее и сильнее. Вскоре это стало единственным в душе и поглощало все мечты и фантазии.

Меня не стало, Бог во мне умер - теперь он жил в Сереже, и как магнит, притягивал к мыслям о нем.

“Я страшная уродина! Я не умею петь и танцевать! Я вообще ничего не умею! Единственное, что я могу и хочу - это умереть за любимого человека!” Так думала про себя. И мечтала о разных сказочных ситуациях, где любимый мальчик попадает в беду, и тут появляюсь я и спасаю его, но сама при этом умираю, чтобы он не узнал о моей любви.

Книги стимулировали к фантазиям.

Отец вслух читал мне Стефана Цвейга: “Мария Стюарт”, “Письмо незнакомки”. Они как нельзя лучше помогали мечтать о будущей смерти.

Желание изучать истории героев по книгам было таким сильным, что быстро научилась читать сама и прочитала Гюго - “Собор парижской Богоматери”, где развила и дофантазировала тему Квазимодо. Себя видела в этой роли, переделав мужской образ в женский.

Так сильно входила в образы, так сильно переживала множество смертей за любимого, каждый день дополняя сцены новыми и новыми деталями, что мне стали нравиться муки и страдания, которые испытывала при этом.

Фантазия буйно развивалась внутри и увлекала в неведомый мир душевной боли. Я привыкла к нему и уже не могла без него жить.

Позже, когда вышла замуж, мой первый муж и друзья звали меня Жанной д`Арк и Александром Матросовым. И муж говорил моим друзьям, что Маша, если даже нет амбразур, все равно найдет их, чтобы прикрыть собой.

Подвиг стал постоянным моим устремлением, я бы даже сказала, мазохистской наклонностью, так как он всегда кончался моей мучительной смертью.

Из детского рая произошло переселение в ад. В шесть лет знала очень много о жизни и знания черпала из книг. Узнала о Жанне д`Арк и о ее геройстве, о том, что ее сожгли на костре. Фантазия привела меня к ней перед казнью. И пережила, как будто наяву ее метания. Я плакала, и вопрос: “Почему голоса оставили ее? Почему ей больше никто не подсказывал, что делать, когда ее допрашивали?” - страшно мучил меня так, как будто я - это она.

О Жанне д`Арк рассказал отец и что-то прочитал из школьного учебника для старших классов. Все остальное было плодом моего воображения.

Когда она, а точнее - я, скакала по полю сражения, со мной разговаривали голоса и подсказывали, что и как должна сделать, и в момент игры слышала их действительно! Но когда ее схватили и посадили в высокую башню - я придумала эту башню, видела комнатку, где сидела Жанна, всю обстановку до мелочей, - с ней случилась беда. Она не знала, что ей делать, никто не отвечал более на ее вопросы, и она боялась огня, очень боялась. И даже струсила и готова была на все, чего хотят судьи, только бы не гореть на костре, только бы спасти свою жизнь. Она отрекается от всего, во что свято верила, и костер отменяется и ей даруют жизнь.

Когда мечтания прошли сквозь такую трусость, я стала презирать саму себя: “Права мать, я действительно ничтожество. Как могу отдать жизнь за любимого, если в игре струсила, в мечтах не смогла умереть достойно!?” Я проклинала себя, уничижала. Пыталась переиграть всю игру заново, но мне было так стыдно снова вернуться к голосам. Что я им скажу теперь?

Я не знала, как переиграть эту игру. Но, в подсознании, с детства, остался болезненный вопрос: “Почему ее оставил голос?”

Он жил во мне лет до тридцати восьми. И однажды - в 1989 году - встретилась с человеком, который контактировал с инопланетянами, и он попросил меня задать им вопросы, любые, какие захочу. И первым вопросом я почему-то поставила именно этот, на что они не стали отвечать.

Тогда, в детстве, я прожила в состоянии позорного стыда несколько дней. Такой муки не пожелаю и врагу. И наконец детское воображение придумало выход из игры. Преодолела страх к огню, потому что мучения стыда от собственной трусости были сильнее, и потребовала сжечь меня на костре. Свои отказы попросила считать недействительными. Видела лица священников и ликовала. Снова мне удалось победить свое желание жить, и сама за руку свела себя к смерти в огне!

Дорогой друг, ты не поверишь, каким сильным может быть детское воображение! Я иду на костер - страх и бесстрашие смешались в душе - почти лишаюсь рассудка. Да! Я стала безумной и пережила это безумие наяву! И вот - огонь и дым, и я не задыхаюсь, - легкие расширяются; они такие большие, они взрываются и улетают в небо, а огонь лижет пятки, и мне не больно, мне щекотно, и я хохочу диким хохотом. Вдруг в голове что-то взрывается, и - темнота...

Так пережила в мечтах свою смерть. Конечно, мир внешний существовал для меня, но он был не столь важен. Я только и ждала, чтобы остаться одной, убежать в лес и фантазировать. Сюжеты фантазий менялись и были столь разнообразны, как будто в моем мозгу поселились тысячи телевизионных программ. И нужно было помнить, где остановилась, на какой истории. Потому постоянно приходилось находиться в огромном внутреннем сосредоточении, чтобы не пропустить чего-нибудь и не перепутать.

Если описывать мои фантазии, они не уместятся и в миллионы книг, уверяю вас. Но скажу, что моя любовь к Сергею, тайная, невысказанная, длилась до 21 года. И все эти годы он был либо главным героем всех трагедий и я спасала его, либо наблюдателем моих героических поступков и трусости тоже. Иногда нуждалась в том, чтобы увидеть его украдкой и уловить взгляд, улыбку. Этого хватало надолго. Огонь разгорался во мне с удесятеренной силой, и скорость, и количество фантазий увеличивались неограниченно.

Боже! Какое это было чудо! Я пылала, сгорала, его взгляд был, как бензин, мир фантазии расширялся, ощущения возрастали. Каждый день я жила на грани между жизнью и смертью.

В 16 лет уехала учиться в Брянск, и мне хватало увидеться с ним хотя бы один раз в год. Всю работу делала не думая, автоматически, и - что интересно - многое мне удавалось с легкостью. Работала с огромной скоростью. Обо мне уже много лет спустя говорили, что, когда работает Маша, создается ощущение, что это не один человек делал, а целый полк.

Но - так как стеснялась себя, своего уродства, о котором мне постоянно твердила мать, то, когда повзрослела и мальчики обращали на меня внимание, стеснялась еще больше, потому что думала, что они смотрят на уродство.

И до 17 лет постоянно так о себе знала, пока не встретился один мужчина, которому было 30 лет, и он изменил мои взгляды. Но это в будущем.

 

Откровения

от Жанны Де Арк

от Марии Магдалины

От Майтрейи

Здесь спрятан Ключ!!!

Тот, кто расшифрует текст, спрятанный здесь и построенный по принципу древних манускриптов, обретёт силу всех образов.

Я отрекаюсь от этого мира ,
Странник корабль летит в мир иной.
С собою беру только лиру.
КТО ЛЮБИТ МЕНЯ,
ЗА МНОЙ!

Самые древние знания об истории человечества и вселенной читай в откровениях Марии.